「おいしい」と言う夫に1年7ヶ月触れていない──セックスレスは別居より孤独だった - SweetFilla

8時52分。千葉の自宅キッチンで、私はまた一人でシンクに向かっている。

リビングから夫のスマホの通知音が聞こえる。夫は31歳、都内の会社に勤めていて、今日も定時に帰ってきた。夕食は私が作ったチキンソテー。レモンを絞って、付け合わせにキャベツの千切りを添えた。夫は「おいしい」と言って、お茶碗を空にしていた。

でも、それだけだ。

千葉の持ち家に2人で暮らして6年目。子どもはいない。住宅ローンを共に組んで、週4のパートをしながら家を回している。離婚したわけでもない。別居したわけでもない。

ただ——1年7ヶ月、夫に触れていない。

— 日本性科学会は、セックスレスを「特別な事情なく、同意のある性交が1ヶ月以上ない状態」と定義している。この定義に照らせば、私たちは1年以上前からそこに当てはまっている。

※この記事は医学的・一般的情報を提供するものであり、診断・治療を目的としません。症状が続く場合は医師・婦人科・かかりつけ医に相談してください。

1年7ヶ月、という正確な数字
別居した友人の話を聞いた夜
夫は今日も「おいしい」と言った
「女として機能しているのかわからない」──これが一番言えなかった
「何も言わなければ、いつか自然に戻る？」
「不満」ではなく「願い」として伝える
踏み出せない今夜、自分にできること
別居が答えじゃないなら、何が答えなのか
キッチンのシンクを離れる前に

1年7ヶ月、という正確な数字

最初に「もう長いな」と気づいたのはいつだったか。去年の秋、友人と電話しながら「最近夫婦どう？」という話になって、「まあ普通かな」と答えたとき——頭の中で何かが引っかかった感覚だけ覚えている。

普通、ではない。でも何が普通じゃないかを言語化できなかった。

結婚6年目。子なし。住宅ローンは月9万2千円。パートの収入は月11万前後。夫の給与は手取りで26万ほど。数字で並べると、生活は安定しているように見える。

でも夜になると、リビングのソファで夫がスマホを見ていて、私もソファの反対側でスマホを見ていて、誰もどちらかに声をかけない時間が続く。布団に入ってもそれは続く。電気が消えても続く。

「別居と何が違うんだろう」と思ったのが最初は自嘲混じりの冗談だった。最近は笑えなくなってきた。

別居した友人の話を聞いた夜

去年の11月、高校時代の友人が夫と別居したと聞いた。

「辛いね」と言いながら、私の中に羨ましいという感情があったことに、後から気づいた。

彼女には「別居している」という事実がある。夫婦関係が崩れたという輪郭がある。周りも「それは辛い」と理解できる言葉がある。

私の場合、外から見ると何も崩れていない。夫は毎日帰ってくる。夕食を一緒に食べる。「ただいま」「おかえり」は消えていない。でもふれあいは1年7ヶ月、ない。

友人には言えなかった。母にも言えなかった。「別居してないし、離婚するつもりもないんだけど」という前置きの後に続く言葉が、自分でも見つからない。この宙ぶらりんな苦しさには、まだ名前がない気がする。

夫は今日も「おいしい」と言った

シンクで皿を洗いながら、チキンソテーに使ったレモンの輪切りを排水口に流した。

「おいしい」という言葉は本当だと思う。でも、それが夫婦の会話の大部分を占めている。

セックスレス状態が長期化すると、身体的な距離だけでなく、感情的な接続が徐々に薄れていく傾向がある。 日本産科婦人科学会の関連資料においても、パートナー間のふれあいの減少は女性の「孤立感」「自己評価の低下」と相関するとされている。悪い夫ではない。でも、このままでいいとも思えない。

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この記事の要点： セックスレスは別居や離婚よりも「見えにくい孤独」をもたらす場合がある。改善の入口は「夫への直談判」だけではなく、自分のセルフケアと専門家への相談にある。婦人科オンライン診療、フェムテックアイテム、性カウンセリングなど、今日から踏み出せる選択肢を以下で整理する。

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「女として機能しているのかわからない」──これが一番言えなかった

これだけは誰にも話せなかった。

ふれあいのない時間が続くと、自分の体が何のためにあるのかわからなくなってくる。こちらから何かしようとしても——どのタイミングで、どうやって、という段階でいつも止まってしまう。プライドがあるわけでも、冷めているわけでもない。ただ、1年7ヶ月という時間が、そのアクションを起こすことをどんどん難しくしていった。

自分の体が「女性として」機能しているのかどうかを疑い始める感覚。これを口に出せた人が、いったいどれだけいるだろう。

「何も言わなければ、いつか自然に戻る？」

答え：ほぼ戻らない。

国内のカウンセリング事例でも、セックスレスの主な原因として挙げられるのは「タイミングがわからない」「照れくさい」「悪い雰囲気にしたくない」という消極的な理由が多い。どちらかが「嫌い」になったわけではないケースが大半だ。

だからこそ放置すると、関係性はゆっくりと、気づかないうちに冷えていく。意識的な働きかけがなければ、「どんどん言い出しにくくなる」という悪循環だけが残る。

「言えば解決する」という保証はない。でも「言わなければ何も変わらない」は、ほぼ確実だ。

「不満」ではなく「願い」として伝える

Q. 夫に切り出すとしたら、どんな言葉を使えばいい？

答え：構文を変えるだけで、会話のトーンが変わる。

「なんでしてくれないの」は責める構文だ。相手は自動的に防御モードに入る。「あなたと近くにいたい」「ふれあいが欲しい」は、自分の気持ちを伝える構文になる。同じ内容でも、相手の受け取り方が変わることがある。

もし話し合いそのものへのハードルが高い場合、性カウンセリングや婦人科オンライン診療を先に使うという選択肢がある。自宅から相談できる婦人科オンライン診療では、「夫婦関係の相談」「性生活の悩み」「ホルモンバランスの影響」など、表に出しにくい内容を専門家に話せる環境がある。初診から数千円の範囲で利用できるサービスが多く、「病院に行くほどじゃないかも」という心理的障壁を下げやすい。

踏み出せない今夜、自分にできること

Q. パートナーへの働きかけより先に、自分のために何かしたい。どこから始める？

答え：自分の体を自分のものとして取り戻すことが、出口の一つになる。

ふれあいが長期間途絶えると、女性は自分の体感覚から少しずつ遠ざかることがある。デリケートゾーンの乾燥や感度の変化を感じやすい時期でもあり、これは気のせいではなく身体的な変化として起きると言われている。

選択肢として最初に挙げたいのが、フェムテック領域のセルフケアだ。

iroha は、女性の体のために設計されたウェルネスブランドで、産婦人科医の監修のもと製品を展開している。「性的な快感を目的としたグッズ」というより、「自分の体と向き合うためのセルフケアツール」という位置づけが強い。実際、婦人科医がセルフケアの一環として紹介するケースが増えており、長期的なセックスレスの後の「体の感覚を取り戻すプロセス」として活用する声も聞かれる。

また、👉 LCラブコスメの公式サイト はフェムゾーンの乾燥ケアや、パートナーとのふれあいの質を高めるためのアイテムを揃えている。長期的なセックスレスの後にはデリケートゾーンの乾燥や不快感が増している場合があり、こうしたケアは「再開の準備」としても医学的に有意義とされている。ベタつかず、日常のケアとして取り入れやすい設計になっている点でも支持を集めている。

諦めではなく、自分への投資。そう思えるかどうかが、長いセックスレスの中で自己評価を保つための鍵になる。